Coraje

¿Alguna vez has experimentado esa sensación de que el mundo se desmorona? ¿Alguna vez has tenido la sensación de que realmente estás solo o sola? ¿Tuviste una persona en la que confiaste ciegamente y después te traicionó cruelmente? Y después de haber pasado día y noche lamentando tu "mierda de vida", haberte reconstruido y sentir que las cosas van bien con quienes quieres ¿no te has fijado en que a la mínima puede pasar algo realmente PEOR?
Después de la traiciones, las deslealtades, los enfados, las peleas... ¿es posible recobrar la confianza? ¿Es posible que vivas la realidad por fin o simplemente te han vuelto a utilizar?
Sentir que alguien es importante, muy importante... pero no quieras decírselo o no como querrías por miedo, por miedo a que te vuelvan a apuñalar por la espalda. Querer a esas personas pero encerrarte porque tal vez se vayan como los demás. Crear un caparazón (como el de los cangrejos, como una armadura) para que no te vuelvan a hacer daño...
Agachar la cabeza, temblar como un flan, tener la piel de gallina... ¿Y qué pasa si no soy buena? ¿Y si soy insignificante? ¿Y si soy una más? ¿Y si es todo mentira? ¿Y si...? Mierda.
Es complicado tener la certeza de tus sentimientos pero a la vez prefieres cerrar la boca... antes de que veas algo que te haga volverte lo más parecido a una psicópata.
Soy muy sensible. Demasiado. Negar algo así sería algo muy estúpido. Pero no soy valiente.
Soy demasiado débil como para parecer que estoy bien cuando no lo estoy. A quién pretendo engañar... se me nota a dos calles cómo estoy, como si tuviese una sudadera de Pikachu y en ella esté escrita: "Ahora mismo necesito un abrazo... No me encuentro bien", y lo peor de todo es que la mayoría de las veces no tengo argumentos sólidos para explicar porqué estoy así. Con alguien así ¿a quién le interesa estar? Para estar rayados mejor buscarse a gente menos ñoña ¿no? En fin...
Soy muy cobarde. En realidad estoy bien y estoy mal. Aún intento comprender cómo puede pasar eso. Estoy bien porque tengo gente maravillosa a mi alrededor, pero estoy mal porque tengo miedo de vivir en una ilusión... tengo miedo de perderles... tengo miedo de que cambien y se transformen en gente a la que se le olvida lo bien que nos lo pasamos en el pasado, en gente traidora... Demasiados encontré de ese tipo. Y por eso soy una cobarde... por no saber qué hacer, cómo comportarme, cómo ser dura, cómo ser fría, cómo ser un poco menos estúpida y decir: "¿Dices la verdad o me estás mintiendo? Porque si pretendes que yo sea uno más de tus juguetes... ¡PUERTA!" El problema es que miro demasiado bien a las personas por naturaleza... y eso tiene sus pros y sus contras, y visto el percal este verano... lo mejor será que cierre la boca.
Si tengo que sufrir prefiero hacerlo en silencio, no gritando a los cuatro vientos como hice en el pasado pues... no sirve de nada. Lo único que haces es dar pena y crear mal ambiente. Punto.
Vistos así, sería contradictorio, pues, escribir esto en este blog, pero es que en realidad no estoy mal.
Es cierto que a veces me rayo por idioteces, que puedo volverme arisca sin razón un día, que puedo lagrimear por cualquier gilipollez otro día, sentir celos a la mínima mierda, tener demasiada imaginación como para que pasen cosas espeluznantes... pero, insisto, objetivamente estoy bien. Tengo a muy buena gente que me hace sonreír con solo su presencia, que me abraza y se alegra de verme, que cuenta conmigo para sentirse mejor (me gusta mucho eso... ser de utilidad y animar a las personas), tengo amigos, una familia relativamente unida (a Ballena se la quiere en el fondo♥) y bueno... y éleso... pues eso.
No voy a ser tan gilipollas, como alguno que yo me sé, de no valorar lo que tengo, de mandar a la mierda todo, ser cruel... Eso sí que no. Me parece tal vez la cosa más patética que se pueda hacer. Yo... Me gusta mucho lo que tengo... ME ENCANTA. Me encanta ser... una persona que como mínimo lucha. O eso creo... total, no soy valiente, luchar lucho más bien poco. Pero al menos soy quien soy y no lo que ellos quieren que sea. Insisto... creo... lo mismo me vuelven a apuñalar mañana o pasado o dentro de un mes... Lo mismo da.
Sí. estoy un poco loca *me rasco* Quien haya leído esto debe estar ya seguro de ello. Tendrás ganas de salir corriendo, asique corre~ pero, un consejo, valora lo que tienes y no te hagas el mártir. Tienes más de lo que crees.